Grandir : me voir tel que je suis et aimer cela

Titre original en anglais : Growing Up: Seeing Myself for Who I Am and Loving It

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Magro, K. (2013). Growing Up: Seeing Myself for Who I Am and Loving It. Narrative Inquiry in Bioethics, 3(3), 202-205. https://doi.org/10.1353/nib.2013.0069

Publication date: 01/12/2013 Ajout dans AutiHub: 11/09/2026 Type: Article Langue de l’article: Anglais
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  1. Kerry Magro *

Résumé

Grandir : me voir tel que je suis et aimer cela Kerry Magro Le week-end dernier, j'ai voyagé pour voir mon cousin. Il avait obtenu son diplôme au séminaire Sainte-Marie de Baltimore et allait être ordonné prêtre catholique romain. L'événement a réuni de nombreux membres de ma famille. Plusieurs des plus jeunes participants avaient du mal avec toute cette agitation, certains étaient dits timides, certains ne voulaient pas être entourés de monde, et les parents et les personnes qui s'occupaient d'eux ont fait ce qu'ils pouvaient pour leur faciliter les choses. Regarder ces enfants essayer de faire face à un événement familial, qui était différent et un peu déroutant, a fait resurgir un flot de souvenirs de ma propre enfance. Rien n'était simple dans mon enfance. Ma vie a certainement été « intéressante ». En tant que jeune enfant, j'ai été confronté à de nombreux défis. Jusqu'à l'âge de deux ans et demi, je ne parlais pas. Même si j'ai acquis la parole plus tard, mes retards de développement et mes difficultés de dysfonctionnement de l'intégration sensorielle ont causé de grandes [Fin de la page 202] difficultés pour moi-même et mes parents. J'ai été évalué par des professionnels et, à l'âge de quatre ans, on m'a diagnostiqué un trouble du spectre de l'autisme, à savoir un trouble envahissant du développement non spécifié (PDD-NOS). Des pensées de cette période difficile ont rempli ma tête lorsque j'ai regardé les enfants lors de cette réunion familiale. Mes oncles, mes tantes et mes cousins ne pouvaient absolument pas connaître mes difficultés durant ces années. Ils n'étaient pas présents lors de toutes les interventions et séances de thérapie que j'ai endurées. Aujourd'hui, ils ne me voient pas comme quelqu'un de différent ou de handicapé. J'ai encore certains obstacles à surmonter dans mon développement, mais plutôt que de déplorer où j'en suis ou où j'ai été, j'ai choisi de m'accepter tel que je suis. Bien que certains puissent dire que j'ai un handicap, je choisis d'embrasser mes capacités et de les célébrer. Je suis heureux d'être resté sur une voie qui m'a conduit à devenir un adulte indépendant. Je suis maintenant conférencier motivateur national, titulaire d'un master, propriétaire d'une organisation à but non lucratif et bientôt auteur. Mais qu'en est-il de ce mot « handicapé » ? Depuis l'âge de six ans, j'ai semblé être étiqueté par ce mot par les personnes autour de moi. Elles considéraient toutes l'autisme comme un handicap. Je ne savais même pas que j'avais de l'autisme avant l'âge de 11 ans. Mais j'étais très conscient que les gens me définissaient comme étant handicapé. Cela devait être la raison pour laquelle j'étais placé dans des classes d'éducation spécialisée, pour les heures que je devais passer à me rendre chez des médecins et à des thérapies : ergothérapie, physiothérapie, orthophonie. On m'appelait handicapé et je ne savais pas pourquoi. Bien sûr, les signes indiquant que j'avais un problème étaient là. En garderie, beaucoup de choses me déconcertaient et m'effrayaient : les bruits forts, le vent, l'eau, les transitions. Je pleurais constamment, bien plus que tous les autres. J'avais de terribles crises de colère (allongé sur le sol, donnant des coups de pied et criant), ce qui provoquait la confusion et la consternation des adultes et des personnes qui s'occupaient de moi. J'ai fréquenté deux garderies différentes et on m'a demandé de quitter les deux. Je ne pouvais même pas effectuer la transition entre la porte d'une garderie et la voiture de mes parents sans me débattre, crier et pleurer de façon incontrôlable. Il est maintenant difficile de croire que mes difficultés liées au dysfonctionnement de l'intégration sensorielle, aux transitions et aux interactions sociales ont duré presque 15 ans de ma vie. Au cours de ces années, il y a eu beaucoup d'épisodes déconcertants, effrayants et douloureux pour moi, mes parents et les autres personnes autour de nous. Comme la plupart des enfants présentant ces types de déficits, nous avons essayé de trouver des compétences isolées pour m'aider à compenser. J'ai une hypermobilité articulaire qui rend le boutonnage et les tâches de motricité fine presque impossibles. J'ai également une dysgraphie, ce qui m'empêche de tenir facilement un stylo ou un crayon pour écrire. Même avec une thérapie, je n'ai jamais appris à faire du vélo. Un aspect positif de l'hypermobilité a été de pouvoir apprendre à taper 100 mots par minute. Ma sensibilité à l'eau, au vent et aux sons forts était extrême. Je me battais avec mes parents chaque fois qu'ils essayaient de me faire entrer dans la baignoire. Je détestais aller sur les balançoires parce que je ne pouvais pas sentir mes pieds sur le sol...

Growing Up: Seeing Myself for Who I Am and Loving It Kerry Magro Last weekend, I traveled to see my cousin. He had graduated from St Mary’s Seminary in Baltimore and was being ordained as a Roman Catholic priest. The event was attended by many of my family members. Several of the littlest attendees struggled with all the commotion, some were said to be shy, some didn’t want to be crowded, and parents and caregivers did what they could to make it easier on them. Watching those kids trying to cope with a family event, which was different and a bit confusing, brought back a flood of memories of my own childhood. Nothing was simple about my childhood. My life has been “interesting” for sure. As a young child I faced many challenges. Until the age of two and a half I was nonverbal. Even though later I would gain speech, my developmental delays and sensory integration dysfunction issues caused great [End Page 202] difficulty for myself and my parents. I was evaluated by professionals and was diagnosed with an autism spectrum disorder–pervasive developmental disorder not otherwise specified (PDD–NOS) at the age of four. Thoughts of that difficult time filled my head when watching the children at this family function. My uncles, aunts and cousins couldn’t possibly know my struggles in those years. They weren’t present for all the interventions and therapy sessions I endured. Today, they don’t see me as someone different or disabled. I still have some obstacles to overcome in my development but rather than bemoan where I am or where I have been I have chosen to accept myself as I am. Although some may say I have a disability I choose to embrace my abilities and to celebrate them. I’m glad I’ve stayed on a path that has led me to become an independent adult. I am now a national motivational speaker, a Master’s graduate, owner of a non–profit corporation and soon to be an author. But what about this word “disabled”? Since I was six years old I seemed to have been tagged with this word by those around me. They all considered autism as a disability. I didn’t even know I had autism until I was 11. But I was very aware of people defining me as being disabled. It had to be the reason I was being placed in Special Ed classes, for the hours I had to travel to doctors and therapies: occupational therapy, physical therapy, speech therapy. I was being called disabled and I didn’t know why. Of course the signs were there for me that I had a problem. In daycare many things confused and frightened me: loud noises, wind, water, transitions. I cried constantly, a lot more than everyone else. I had terrible tantrums (lying on the floor kicking and screaming) to the confusion and consternation of the adults and caregivers around me. I attended two different daycare centers and was asked to leave both of them. I couldn’t even make the transition from the door of a daycare center to my parent’s car without fighting, screaming and crying uncontrollably. It’s now hard to believe that my difficulty with sensory integration dysfunction, transitions and social interactions lasted for almost 15 years of my life. During those years there were many confusing, frightening and painful episodes for me, my parents and others around us. Like most kids with these types of deficits, we tried to find splinter skills to help me compensate. I have hyper–mobility of the joints making buttoning and fine motor tasks almost impossible. I also have dysgraphia, which makes it difficult for me to hold a pen or pencil to write. Even with therapy I never learned to ride a bicycle. One bright side to the hyper–mobility was being able to learn to type 100 words per minute. My sensitivity to water, wind and loud sounds was extreme. I fought my parents each time they tried to get me into the bathtub. I hated going on the swings because I couldn’t feel my feet on the ground...

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  1. Claire Williams , Bill Thorpe (1992). Beyond Industrial Sociology: The Work of Men and Women .
    Type: Livre OpenAlex: https://openalex.org/W2030680530
    OpenAlex